Я занимаюсь гавайскими танцами с 2011 года. И вот, после только что закончившегося под Питером «Ломидэнсфеста», набравшись впечатлений о хула от ломи-массажистов, наших ломи-охана :)), решила проследить этапы своих собственных хула-трансформаций в двух плоскостях:
1) как менялись мои ощущения в процессе танцевания хула,
2) и как менялась я сама, телесно и не только.
Такое вот исследование.
Ну что ж, приступим.
1. Как я пришла в гавайские танцы
Это была странная история. Однажды мы с друзьями отмечали рождество в одной эзотерической тусовке, прельстившись их развлекательной программой. И там в числе номеров шоу был ОДИН гавайский танец (кахико), который танцевал мужчина (Игорь Айдин).
Он ничего не рассказывал об этом танце — просто танцевал.
А потом предложил станцевать с ним вместе забавный танец «Путешествие на Гавайи».
Я танцевала, и у меня ничего не получалось. Ну, совсем. Я не успевала хронически, и это было очень дискомфортно.
Но на утро изо всей вечеринки я помнила ярко только о хула. И уже не могла забыть.
Такое было с мной лишь в 6 лет после единственного пробного занятия в школе фигурного катания (которое мучило меня, пока я не пришла-таки заниматься в 30 лет).
Я нашла того мужчину и попросила об индивидуальных уроках, т.к. групповых занятий хула в Питере на тот момент не нашла. В итоге у нас получилась группа из 4 человек, которая протанцевала 1,5 года.
Чем меня так впечатлила хула?
Не знаю.
В фигурном катании в 6 лет у меня всё получалось, это был восторг от своего летящего тела, рассекающего морозный воздух.
А тут… Не было красивых, трогающих душу танцев. Не было каких-то телесных ощущений особых… К тому же всё закончилось так быстро, каких-то 10 минут… И танцор ни слова не рассказал про хула или Гавайи, чтобы меня зацепило хоть что-то.
Могу лишь предположить, что это яркое переживание было переживанием моего тела от того, что можно станцевать цветок, и гору, и выразить не-телесное (мысль, чувство, образ) — через тело.
А может, просто душе было понятно, что «мне туда надо» — за всем тем, о чем речь ниже, и отсюда возникло «хочу»)).
Ясно одно: я совершенно не понимала «зачем», но очень ярко переживала «надо»!))
2. Первый год в хула. Занятия в группе
Это был один непреходящий восторг. Я не пропустила, наверное, ни дня тренировок.
При том, что за эти полтора года мы разучили всего 3 простейших танца, и под конец мне частенько было невыносимо скучно танцевать сто раз танцованное — но к счастью, наша разминка, когда Игорь тасовал шаги в хаотичном порядке, всегда была новой, и это было прикольно.
Но никаких текстов мы не изучали, и нам их не раздавали — о чем наш танец, мы узнавали лишь в самых общих чертах.
И я как была «деревянной», так и осталась. Никакой плавности, текучести, характерной для хула, у меня так и не появилось.
Зачем же я ходила на занятия?
Ну, во-первых, мне просто нравилось быть в потоке хула. Путь квадратно-деревянно, но течь в этот ритм, такой баюкающий. И я, конечно, стремилась и надеялась однажды начать танцевать красиво.
А во-вторых… я тогда была полна социальных амбиций, целеустремленности и воли (100%-деловая женщина), домохозяйки вызывали у меня жалость, и я вся состояла из карьерно-финансовых планов, самокопания, недовольства несовершенствами себя и мужа и всё это, как я сегодня с ужасом вспоминаю, делало меня комком тугого и бесконечного стресса. Диагноз — «хроническая белка в колесе».
На занятиях хула я заземлялась. Она дарила мне расслабление, умиротворение… и какое-то струящееся наслаждение от того, что делает тело, как оно движется, танцуя. Наслаждение от проживания своего тела, прежде мне совершенно не знакомое. И какой-то чудесно-нежный, ласковый покой в сердце.
Она уносила меня в совершенно иной мир.
В котором я прикасалась к той жизни, где «просто быть» и «жить в счастье» было одно и то же.
3. От 1,5 до 5 лет: я танцую хула сама
Через 1,5 года Игорь распустил нашу скромную группу по причине ее нерентабельности, и я осталась одна, наедине с хула.
Танцевать хотелось не меньше, а дома места не было, и я стала выходить в наш маленький парк у дома, куда у нас сбегаются с округи все спортсмены и собачники, и танцевала сама с собой, в наушниках то, что знала.
Примерно раз в год, в основном на летних фестивалях, я разучивала новый гавайский танец. Так появились у меня
«Сотворение мира» и «Mai Kahiki Pele» — танцы, поразившие меня своей глубиной. Никогда прежде я не встречала мифов, через которые так ярко била бы ключом житейская мудрость. Эти два танца открыли мне сакральную сторону хула.
Я танцевала в парке, передо мной не было зеркала и я не знала ничего о том, как я танцую.
Я танцевала только ради того, что ощущала внутри.
Обычно — шаги и «Сотворение мира».
Тексты и движения этого танца стали биением моего сердца. Они врастали в меня, прорастая куда-то внутрь. Они становились мной. Танцевать их снова и снова мне не было скучно.
Концентрируясь на себе, даже музыку слушая только через наушники, я отключалась от всего вокруг и все ярче ощущала танец как свой диалог с небом и солнцем, с природой и Землей в целом. Как я — и весь мир, Мироздание. А там такие слова… Это мантры единения с миром… нет — с Миром.
Я стала понимать гуру, сидящих в пещерах в Гималаях и медитирующих на благо мира — оно само так идёт, когда сердца становится слишком много. А в этом танце так и случается.
Незаметно я стала мягче. Ушла колючая мужская жесткость, желание быть первой, куда-то выбиваться вперед изо всех сил, гоняться за целями…
Мне стала интересна природа просто так. Я перестала воспринимать «зависание» на разглядывании листочков и облаков как напрасную трату времени.
И однажды мои дочь и муж сказали мне, что я стала более плавной. А когда увидели спустя время, как я танцую (я не видела сама) — были очень впечатлены и сказали, что такой женственной и вообще — такой, как в танце, они не видят меня никогда больше в жизни.
И вот тогда я нашла зеркало и увидела, как я стала танцевать.
Плавно. И мои движения стали приобретать струящиеся формы.
Зачем я танцевала одна столько времени, почему не бросила?
Потому что теперь уже не только мое тело ощущало наслаждение — но распахивалось и мое сердце, и я очень ярко ощущала, как из него потоками и волнами изливалась нежность. Она бралась ниоткуда, из танца, и изливалась вовне, и всё это происходило через меня, мое тело, ум и эмоции. Это чувство заполняло меня целиком, во мне не оставалось ничего больше — и это был Космос.
А еще… как-то незаметно, сама собой, во мне проснулась Женственность. Не каноническая женственность, с любовью к покупкам одежды, мягким журчащим голосом, молчаливой покорностью , маникюром и прочими штампами — а моя собственная. С учетом моей природы, темперамента, приоритетов и склада ума.
Ко мне, такой как есть, просто добавились неспешность, терпимость, чуть больше молчания (я сказала чуть :)), очень много нежности, способность течь за тем, как идёт и куда ведёт меня моя жизнь (внимательность к тому, где «идёт», а где «не идёт»), способность честно признавать свою вину и возвращать в отношения дух алоха.
А еще — стало существенно меньше амбиций, пришло освобождение ото всей мужской ответственности в доме и переключение на ту женскую, в которой не столь много заботы, сколь объятий и чуткого внимания. И приоритета времени для такого общения надо всем прочим в моей жизни (кроме времени по утрам, когда я пишу).
4. Спустя 5 лет: я начинаю преподавать хула
Никогда не планировала преподавать танцы. Тем более, что на тот момент у меня уже был сайт по семейным отношениям, журнал «Мир счастливых семей», с которым было много красивой творческой работы, периодические семинары про детей, обиды и даже как распознавать и понимать те сны, через которые до нас пытается достучаться наша душа…
Хула же была для себя, и я мечтала таки, что в Питере появится преподаватель, и я снова смогу ходить на занятия к нему.
Правда, когда во мне стали происходить серьезные внутренние хула-трансформации, во мне проснулась жажда узнать об этой культуре (которая сделала со мной за 5 лет то, что за 20 не смогла йога)) как можно больше — и я стала читать в интернете про хула и Гавайи всё, до чего могла дотянуться.
Каждый новый танец побуждал меня узнать его историю полностью — с тем, чтобы затем прислушаться в своем сердце к тому, как её видит моя душа, на что она мне укажет как на самое ценное для меня.
И вот еще момент: многие удивляются тому, что для меня столь важны точности в переводе текстов меле и легенд, с ним связанных вплоть до значения каждого названия горы или цветка, в них упомянутых. Мол, какая разница — ясно же, что девушка красивая, как цветок (не суть, какой именно), или что Полиаху стала богиней и поднялась над своей неудачной любовью к мужчине, а вышла она потом замуж или нет — что это меняет?
Но когда тексты меле пишут люди, с рождения живущие в духе алоха и другой жизни, в неудовлетворенности и прочем, даже не знающие — важен каждый нюанс в том, что и как они говорят. На поверхности лежат базовые моменты их гармоничности, а нюансы и тонкости можно увидеть только изучая каждое слово.
Сравните:
«Плечи Лили (королевы) укрыты веером» — это красота.
«Ее плечи двигаются как веер» (в оригинале текста) — это уже целая философия отсутствия канонов красоты, когда и крупные женские плечи восхищают (не устаю этому поражаться в их танцах!). А еще — за ними видишь силу личности, защиту для народа.
Или «Отец — небо, мать — земля». Само по себе тоже круто, когда эти слова танцуешь.
Но когда слышишь всю легенду, которая так трогает… когда слышишь, что это первое супружество на Земле, что когда Небо скучает по своей жене, его тоска проливается на землю слезами дождя, а когда она скучает по своему возлюбленному — от нее исходит туман, и что каждый из нас, как их Дитя, живет в объятии своих божественных родителей, каждый миг касаясь стопами мамы, а головой — папы, под их защитой, как младенец, держащий родителей за руки — это же совсем другое чувство, правда же?
У каждого географического описания и названия растения-животного есть свой символизм в танце, который исключительно точно отражает оттенки происходящего. Все они не случайны, и не могут быть заменены. Один цветок может указывать на нежность, другой — на гордость, и так во всем. Самые важные вещи гавайцы никогда не говорят напрямую, только в образах (как Христос говорил притчами — так точнее можно передать всю палитру идеи). О своей любви к королю Калакауа, например, они в одном известном танце говорят так: «Ты — цветок, который никогда не увянет на солнце»…
Так что вопросы «почему здесь упомянута лоза, или гора, или залив» — для гавайских меле отнюдь не лишние.
Всё найденное я складывала в папочку на компьютере — и постепенно моя коллекция стала столь большой, но не структурированной, что я сама стала путаться в этом объеме. И мне всё чаще стала приходить мысль о том, что изо всего этого нужно сделать отдельный сайт, в котором разложить всё по полочкам — для самой себя прежде всего.
А потом как-то моя подруга на фестивале летом попросила научить ее танцевать хула. Я написала в расписании, что мол, кто хочет — присоединяйтесь к нам во столько-то. И вот так, на летнем палаточном фестивале под Питером я начала преподавать хула.
И почему-то
мои интерпретации (каона) — не только чистые переводы текстов танцев, но и то, что нашёптывала мне моя душа лично для меня — почему-то всем очень нравились. Народ даже просил наговаривать эти тексты им на диктофон и выкладывать видео прямо с синхронным «моим» текстом.
А потом девочки попросили меня не прерывать занятия, а после фестиваля сделать группу в городе. Так в 2015 году появилась моя Студия «Алоха». А с ней и тот самый сайт — теперь уже не только для порядка в моей голове :)), но и для моих учениц.
Но занятия и сайт — это то, что делаю (чем делюсь) я.
Самое удивительное, что именно они — сайт и мои ученики — сделали со мной:
- знания: я бы читала и изучала раз в 10 меньше для самой себя — необходимость же вести за собой учеников побуждает меня постоянно совершенствовать и свои знания, и свою технику.
- осанка: ученики побуждают к точности, и когда я прочла в книге «Kumu Hula. Roots and Branches» о тонкостях осанки в хула и стала ее практиковать — у меня не только развернулись плечи, но и появилась «грудь вперед», а с ней и очень яркое телесное ощущение чувства собственного достоинства,
- плавность рук: я наткнулась на несколько восхищающих плавностью рук видео хула и методично копировала их у зеркала — пока не поняла, как именно они делают «алоха» и много что еще, что у них получается так красиво. Теперь мы разучиваем эти тонкости у нас на занятиях,
- новые шаги и танцы: мой сайт и годы одиноких танцев приучили меня искать все знания, которые мне нужны, самостоятельно, и когда мне не хватает танцев с семинаров хула, я ищу что-нибудь новенькое сама. В результате, т.к. я учусь «экстерном» у профессиональных книг о хула (на английском), лучших групп и сольных танцоров, я нахожу много такого, что сложно получить на семинарах (в силу их краткости, присутствия новичков, которым не дашь многое и т.д.).
- здоровье: тренируясь дома, осваивая новые шаги-руки и танцы, я занимаюсь больше чем 2 раза в неделю — и ощущаю, как выправляется мое здоровье (женское в первую очередь, за подробностями в личку; а также болевшие прежде колени, забитые «компьютерной жизнью» плечи-шея-руки).
- красота: тут целиком полагаюсь на восторги моего мужа, развернутые плечи, «грудь вперед» и ситуация ниже пояса не устают его радовать, и он постоянно просит меня «танцевать дальше и побольше» :)))
Изменилось и мое состояние во время танцев.
Ты как человек исчезаешь. Нет мыслей. Нет тела. Нет границы, где кончаешься ты и начинается воздух, мир. Вообще нет тебя как человека, как «я». И нет времени, оно тоже исчезает.
Есть энергия, которая танцует сама себя. И история, которая себя рассказывает. И волны блаженства, которые растекаются из центра танца во вне. А в этом центре — неземной покой.
Когда преподаешь или выступаешь, то это состояние присутствует меньше — ты как кит, который спит одной половиной себя, а второй бодрствует, — какая-то часть тебя погружена в состояние, какая-то присутствует и общается. И чем больше доля общения, тем меньше «тебя нет». Поэтому и сегодня я продолжаю выходить в парк одна, в наушниках — и танцевать. Чтобы тотально растворяться в хула.
Но главное — теперь я всё время «варюсь» в гавайском мироощущении — значительно больше, чем до начала преподавания и создания сайта.
А это как всё время жить в индийском ашраме или на Гавайях.
Открывать в себе грани «духа алоха» можно бесконечно.
С каждой новой прочитанной статьей. Новым танцем и его историей. Новой практикой с фестиваля. Каким-то «фишками» твоих коллег в хула…
Этого нового так много, что хватит, наверное, на всю жизнь.
И это прекрасно!
Елена Шандрикова
